John Gottman (1995), professor da Universidade de Washington, Seattle, baseado em extensiva pesquisa de campo, identificou alguns dos grandes inimigos de alianças conjugais bem sucedidas e estáveis. Denominou-os de “os quatro cavaleiros do Apocalipse”. São eles: a crítica, o desprezo, a atitude defensiva e o bloqueio de comunicação.
A crítica
“A crítica significa atacar a personalidade ou o caráter de alguém - e não só um comportamento específico - geralmente com acusação” (p. 69). A maioria dos casais faz crítica um ao outro. Um dos motivos, é que “criticar alguém está muito perto da queixa, que é realmente uma das atitudes mais saudáveis que podem acontecer em um casamento. Expressar raiva e desacordo manifestando uma queixa em vez de reprimi-la - embora não seja nada agradável - em longo prazo, fortalece o casamento”. O casal pode aprender a externar, de maneira positiva, suas queixas mútuas e assim tirar do caminho de seu relacionamento quaisquer sentimentos recalcados.
O desprezo
Salienta ainda: “o que separa o desprezo da crítica é a intenção de insultar e agredir psicologicamente o parceiro. Com palavras e linguagem corporal, você está lançando insultos bem no âmago do sentimento de ser de seu parceiro”. Os pensamentos negativos sobre o/a parceiro/a (estúpido, asqueroso, incompetente, tolo) estimulam atitudes de desprezo. “De maneira direta ou sutil, essa mensagem segue junto com a crítica.” Essa atitude, em essência, reflete desrespeito para com o ser humano, dotado pelo Criador de dignidade e de capacidades (p. 75).
A atitude defensiva
A atitude defensiva impede a comunicação adequada entre o casal. Quando se coloca em posição de defesa não se busca compreender “o ponto de vista do outro”. Em vez disso, a pessoa só se defende. A atitude defensiva se manifesta através da negação da responsabilidade própria, do dar desculpas, além de outras formas. O aprendizado novo consiste em desenvolver atitudes que nos permitam conviver com diferenças e divergências em aspectos que, não necessariamente, são obstáculos para a harmonia dos relacionamentos (p. 86).
O bloqueio de comunicação
De acordo com Gottman (p. 90) “o bloqueio de comunicação geralmente ocorre durante uma conversa do casal. Aquele que o impõe simplesmente se omite ao diálogo, erguendo uma barreira intransponível entre ambos. Em geral, uma pessoa que está escutando outra pessoa falar reage ao que esta diz, olha-a, e murmura algo como ‘ah-hah’ ou ‘hum-hum’ para que ela saiba que está sendo ouvida. Mas quando uma pessoa cria um bloqueio à comunicação, abandona essas mensagens, substituindo-as por um silêncio sepulcral.” A não-comunicação é tão danosa ao relacionamento conjugal quanto a comunicação que se desenvolve de maneira inadequada, ou seja, indireta ou debochada. “Enquanto estamos conversando”, mesmo que existam pontos de vista contrários, estamos pavimentando a rota para a aventura da vida, apesar dos obstáculos.
REFERÊNCIA
GOTTMAN, J. e SILVER, Nan. Por que os casamentos fracassam ou dão certo. São Paulo: Scritta, 1995.
(Adaptado de SATHLER-ROSA, Ronaldo, O Processo de Aconselhamento Pré-Matrimonial, Caminhando, v. 15, Ano X, p. 137-149, 2005.)
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